1. Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần...
Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý
lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học
càng ngu đi....
2. Lúc bé, tưởng khóc là buồn, bây giờ phát hiện buồn nhất là không thể
khóc được, cứ trống rỗng, tỉnh táo và vô hồn Lúc bé, tưởng cười là vui,
bây giờ nghĩ lại, có những giọt nước nước mắt còn vui hơn cả một trận
cười. Lúc bé, tưởng đông bạn là hay, bây giờ mới biết vẫn chỉ có mình
mình Lúc bé, tưởng cô đơn ở đâu xa lắm, chỉ đến ở những chỗ không
người, đến giờ mới hiểu, lúc bên nhau, sự ấm áp mới thật mong manh, mà
nỗi cô đơn sao lại gần gũi thế. Lúc bé, tưởng yêu là tất cả,là mọi thứ,
lớn rồi mới biết sau yêu còn có chia tay ...
3. Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ.../ Tìm bạn đời để trao đổi dzăn
thơ,/ Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ/ Xin thành thực, đừng làm
tui ... đau khổ./ Vì ... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở/ "Từng
tuổi nầy mà chưa có con dâu/ Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu/ Không cháu
nội thiệt tuổi già quạnh quẽ"/ Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé/ Nên
quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau/ Liều thân trai ở giữa chô’n vàng
thau/ Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY.../ Anh giỡn thôi mà,
em đừng áy náy/ Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng/ Hồi xa xưa cũng có
lúc đi hoang/ Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN
4. Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam: Sao nó bảo không đến?
Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao?
Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến,
không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo
sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo,
sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không
đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao
không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến
không?
5. Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ “Phải” để luôn sống và
làm theo lẽ phải; chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối; chữ
“Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ; chữ “Tâm” để biết yêu thương những
người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải
Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!!
6. Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu
chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo,
Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy
Chúa”- Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?
7. Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006,
trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là
một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt
tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường
có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng
câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm.
8.. Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành
tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có
một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong
tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một
hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi
nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn
có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong
quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin
vớ vẩn"
9. Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì? Trả lời: Cái chết
của công nương Diana Hỏi: Sao kỳ dzậy? Trả lời: Một công nương Anh
quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ
được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người
này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto
Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng
thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến,
đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng
này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.
10. Tại sao chúng ta cần phải chơi nhiều? Người = ăn + ngủ + đi làm +
chơi Heo = ăn + ngủ ----> Người = Heo + đi làm + chơi Ta có : Người
- chơi = Heo + đi làm Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi
làm
11. Bài luận ngắn Một cậu học sinh vừa dốt vừa lười, gặp bài luận có
đầu đề: “Em hãy tả lại một vụ đắm tàu” Nghĩ nát óc trong năm mươi phút,
sau đó cậu học sinh viết liền một mạch: “ Thuyền trưởng đã không kịp
phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm.
Không có thêm tin tức gì vì không còn người nào sống sót”
12. Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn
độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe
BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung
tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy
thôi".
13. Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự
nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi
trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy
bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời
xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ"
của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.
14. Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài
bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có
khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc,
sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game
trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục
như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu
hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến,
khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".
15. VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing
(Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí) CHỒNG = HUSBAND
trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều)
S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never
(Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)
16. Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi? Sao phải đợi
đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người bạn? Sao phải đợi được
yêu rồi mới đem lòng yêu người ? Sao phải đợi có một chỗ làm tốt mới
bắt đầu công việc? Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút?
Sao phải đợi thất bại mới nhớ đến một lời khuyên? Sao phải đợi một nỗi
đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện? Sao phải đợi có thời gian mới
đem sức mình ra phục vụ? Bạn ơi, sao phải đợi? Bởi có thể rằng bạn
không biết bạn sẽ phải đợi đến bao lâu… => Sao phải đợi có chồng mới
có con?
17. Tôi cầu xin Trời: hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của
con mãi mãi. Trời nói: chỉ có thể 4ngày! Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày
Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông. Trời lại nói: vậy 3ngày thui. Tôi cũng nói:
được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai. Trời nói: KHông được, vậy
2ngày. Tôi nói: được, ngày sáng và ngày tối. Trời nói: Không được, chỉ
một ngày duy nhất. tôi lại nói: cũng được. Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày
nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống! Trời khóc ... và nói:
Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ.
18. Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả,
bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà
khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội
đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện
tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh
con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái
thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh
nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng
chưa ngán ai bao giờ.
19. Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi
cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố
mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không
nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau
đó chay ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc
lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!
20. Cuộc đời như những trái banh. Sức khỏe là trái banh bằng sắt. Gia
đình là trái banh bằng thuỷ tinh. Sự nghiệp là trái banh bằng cao su.
Khi trái banh bằng sắt rớt xuống, nó nằm im và không bao giờ lên lại.
Sức khỏe cũng vậy, khi đã mất đi thì chẳng bao giờ có lại được. Trái
banh bằng thuỷ tinh khi rớt xuống thì vỡ tan tành, Gia đình cũng vậy,
khi đã tan vỡ thì làm sao mà hàn gắn lại được. Còn sự nghiệp chỉ là
trái banh bằng cao su, nó rớt xuống rồi sẻ nảy lên lại, thậm chí còn
cao hơn trước nữa.... đừng nản khi bị vấp nhé. Good luck !
21. Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể
chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm
là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về
hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn?
- Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp
nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa
trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt
hết.
22. Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói:
- Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn
chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông
ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex
của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự
nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc
xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân
của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!"
chắc?
23. Sang năm mới chúc mọi người có một bầu trời sức khoẻ, một biển cả
tình thương, một đại dương tình cảm, một điệp khúc tình yêu, một người
yêu chung thủy, một tình bạn mênh mông, một gia đình thịnh vượng. Chúc
các chị, các anh cùng gia dinh sang năm mới vạn sự như ý, tỷ sự như mơ,
làm việc như thơ, đời vui như nhạc, coi tiền như rác, coi bạc như rơm,
chung thủy với cơm và sắc son với phở. Happy New Year!!!
24. Đố ai định nghĩa được từ hôn Có khó gì đâu, dạ bồn chồn Hai người
một góc, đêm tối tối Tựa má, kề môi thế là hôn.... Đố ai định nghĩa
đưọc nụ hôn Có khó gì đâu một tâm hồn Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại
Môi kề mắt nhắm thế là hôn Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát Còn hơn nhìn
thằng khác ...hôn em !!! Vẽ hình em lên cát Rồi hôn em một phát Ôi cuộc
đời chua chát Toàn là đất với cát.
25. Yêu nhau như chó với mèo,...Yêu được một lúc mèo trèo lên cây..Chó
nhìn cặp mắt thơ ngây...Giậm chân xuống đất mẹ mày xuống không... Mèo
cười đồ chó lắm lông...Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo.....Chó ta
nhìn thẳng mắt mèo... Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi.... Chẳng may
ngã xuống thì toi... Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày... Chẳng thèm cái
đồ mặt dày.... Gọi thì không xuống thế thì ông di...
26. Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử
đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại
nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người
quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng
ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm
cho chúng đi lấy giống 2 lần…” “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó
lại điên được?” “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần
mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên
không?
27. Lý sự cùn của các bợm nhậu: Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ
rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly
bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra
nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những
giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất
việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không
thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến
giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích
của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn
nhé. Nào chúng hãy nâng ly! Dzô
28. Sự tích cây Dâm Bụt Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có
một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con
khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế
này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh
ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ
hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái:
Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt abc abc cô
gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì
có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS………. Về
sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt.
29. Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?"
ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi
tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta,
chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng
cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."
30. Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết
trong nhật ký. Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng
cực kì đẹp trai. Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm
tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay. Ngày thứ 3: Mình đã
cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!
31 Danh ngôn: Đời ngắn thôi mà, hãy chịu đựng thêm tí chút! Trên trời
buồn chán, dưới địa ngục buồn rầu, chỉ có trên mặt đất là buồn cười
thôi! Hoàn toàn có thể nhấn chìm nỗi buồn trong rượu nếu có nhiều rượu
và ít nỗi buồn! Có những thứ không thể mua được nhưng cho không cũng
chẳng ai cần!
32. Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn không thể nào liếm
được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má
được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở
mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng
không kém quan trọng đó là.................. 99,9999999999% người đọc
bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.
33. Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm Lúc 10 tuổi, thành
công là ... có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái
xe Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu. Đến 40, thành
công là ... tiền bạc rủng rỉnh. Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc
rủng rỉnh. (Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè) Tới tuổi 65,
thành công là vẫn ... ngủ được với phụ nữ. Tới tuổi 75, thành công là
vẫn ... được lái xe Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn. Tới 90,
thành công là không ... đái dầm.
34. Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh
tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng
thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá
mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.
35. Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được
mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà
ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức
là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là
đứa ngu <= đọc xong....ngu luôn!
36. Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì
bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con thỏ
nói chuyện với nhau: - Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó,
mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình!
37. Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng
có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển
dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn
thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn
có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm
lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3
tháng là
40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về.
38. Gái xưa dạ một, vâng hai Gái nay mà bảo là quay cãi liền Gái xưa
thùy mị thục hiền Gái nay như mấy con... điên ngoài đường. Gái xưa may
vá tỏ tường Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping. Gái xưa mới thật là
xinh Gái nay như thể ....."tinh tinh xổng chuồng". Gái xưa ăn nói dịu
dàng Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê Gái xưa vừa gặp đã mê Gái nay nhìn
kỹ vẫn chê như thường. Gái xưa đâu biết trèo tường Gái nay giận lẫy phá
tường theo trai Gái xưa làm lụng quen tay Gái nay làm biếng khoanh tay
ngồi nhìn.
49. Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ:
"Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các
nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế
giới........... đang làm mọi việc............ để đảm bảo sự tồn tại của
loài mình, vậy mà em! Em lại bảo là đêm nay em nhức đầu vậy là nghĩa
làm sao ?
40. Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói : Em có biết rằng
anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không? Cô gái: Vậy thì anh đi mà
nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống: Không... ko phải, ý anh muốn nói
là... anh anh ...yêu .. em... Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em...
Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em
... em...Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ... Chàng trai bực bội
với giọng khó chịu... Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói
rằng .... anh anh...yêu... em em.... _ Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh
ta đi nói với nó...
41. Trên cầu, một thanh niên đứng buồn bã nhìn xuống sông, tay chàng
cầm tấm ảnh một cô gái, thỉnh thoảng anh chàng thất tình lại nhìn ảnh
thở dài. Cạnh đó, một phóng viên đang đi đi lại lại có vẻ rất sốt ruột.
Cuối cùng, sau hai tiếng đồng hồ, tay phóng viên đến bên người thanh
niên nói: - Này chú em, nếu chú không nhảy ngay thì sẽ không lọt vào
mục “Tin buổi chiều” của báo tớ đâu!
42. Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa. Người phụ nữ nặng
nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn. Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai.
Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng. Việt Nam
là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc" Khách sạn sang
nhất thế giới : khách sạn “Ngàn Sao” ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào
năm 1991) Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long
Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ
xuống biển Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.
43. Có một đôi trẻ đèo nhau bằng xe đạp đi dạo phố.Sau một hồi đi vòng
quanh TP đến lúc cả hai đã cảm thấy cần phải nghỉ ngơi.Đến đoạn dốc cao
chàng trai cho xe đổ dốc như kiểu "Xe ta bon bon trên dặm đường", giữa
dốc có một quán kem tỏa mùi hương thật quyến rũ (mới kể tới đây thôi mà
mình đã thèm nhỏ rãi). Chàng trai đột ngột phanh kít, kít xe lại và
quay lại hỏi người con gái ngồi đằng sau: "Có ăn không E?". Nàng ta e
lệ thỏ thẻ "Ăn". Chàng trai lại tiếp tục đạp xe, vừa chạy chàng vừa nói
"Phanh xe anh mới thay hôm qua đây,ăn nhỉ."
44. Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc
một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Anh chồng bối rối
một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh
sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa
không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chừ em đến với anh
nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ
ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc
tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen
thưởng mà cũng quên!”
45. Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu
, Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , Là đại nghịch bất đạo . Vợ
hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , Là ngậm máu
phun người . Gặp vợ mà không cười, Là có mắt không tròng . Để vợ phiền
lòng , Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm ,
Vợ gọi mà ngậm câm , Là long lang dạ sói . Để vợ nhịn đói , Là tội nhân
thiên cổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng" ,
Là ngũ mã phanh thây ... Vợ hát mà khen hay , Là anh hùng thời nay đấy.
46. Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân.
Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu
tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng
chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ
lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: -
Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh.
Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ,
quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi dã nói 3
lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222".
47. MỘT NGÀY EM LÀM CHỒNG Ngày ấy sẽ trôi qua Em cứ ngồi ngắm hoa Em cứ
ca cứ hát Anh sẽ lo rửa bát Anh sẽ lo quét nhà Anh sẽ lo giặt là Em
uống gì anh pha Chợ gần hay chợ xa Anh lần ra được hết Món em ưa anh
biết Em cứ chờ mà xem Em đánh phấn xoa kem Anh nhặt rau vo gạo Em ung
dung đọc báo Anh tay nấu tay xào Anh tự làm không sao Đừng lo gì em nhé
Tà áo em tuột chỉ Đưa anh khâu lại giùm Nho anh mua cả chùm Buồn mồm em
cứ nếm Bạn gái em mà đến Cứ vô tư chuyện trò Anh tắm cho thằng cu Rồi
anh ru nó ngủ Màn hình bao cầu thủ Nghe em hét "vào rồi" Hết một ngày
em ơi. Hai tư giờ thôi nhé Một ngày anh làm vợ Một ngày em làm chồng.
Happy Vietnamese Women Day!
48. Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - Nước tao
trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari:
- Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng
Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng
. Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: -
Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được
cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - Nước tao trồng
được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?
59. Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy
thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu
lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm
linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài.
Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: -
Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ
còn sao nữa!
50. Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải
chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn
tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm
nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối
đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn
tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là
TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí,
nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan".
<<< dzô nhầm chỗ!
51. Giờ văn, thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước
cái đẹp? 1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu
hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ
huynh đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ
trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thầy: -ai cho phép
em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? trò: -thưa thầy,
bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa
thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn
gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.
52. "Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng
được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà,
lòng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất
cả đều không thể bằng lòng.... mẹ."
53. Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở
đó: - M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát? Cô
này tự nhiên nói toáng lên: - Không, tối nay tôi không ngủ với anh. Mọi
người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về
bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói: -
Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm
lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình
huống khó xử. Lập tức, anh chàng quát to: - Xéo, 200 USD thì quá là
đắt!
54. Thông báo mới Trong thời gian qua, rất nhiều nhân viên đã sử dụng
thời gian làm việc để ngồi trong nhà vệ sinh. Bắt đầu từ bây giờ, mỗi
người chỉ có thể ở trong đó 3 phút. Quá thời gian trên, giấy vệ sinh sẽ
tự động thụt vào tường, chuông sẽ reo, cửa tự động mở và máy ảnh sẽ tự
động chụp ảnh kẻ lười biếng. Nếu bị bắt gặp lần thứ 2, ảnh kẻ vi phạm
sẽ bị đăng tải trên trang web của công ty, trong mục “Tái phạm nhiều
lần”. Những nhân viên cười trong ảnh sẽ bị buộc nghỉ việc ngay.
55. Bắc thang lên hỏi ông trời :"Chừng nào con gái mở lời cua tui?" Ông
liền mở miệng cười ruồi "Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!" Bắc thang
lên hỏi ông trời "Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?" Ông trời 2 má đỏ
hồng " Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3" . Bắc thang lên hỏi ông trời:
" Đi chơi với ghệ có cần mo-bai? Ông trời bứt tóc, gãi tai "Mày mà
không có nó bye mày liền" Bắc thang lên hỏi ông trời, " Con muốn cua
gái ông trời chỉ con" Ông liền quay mặt lại gào "Tao còn đang học làm
sao chỉ mày".
56. Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái,
đó là bán sỉ. Khi cô gái chỉ đi với mình bạn, đó là độc quyền kinh
doanh. Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do. Khi có
người khác cũng đến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh. Khi bạn
thuê xã hội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh.
Khi bạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng.
khi bạn hết xí quách, đó là phá sản.
57. Làm thế nào bố mẹ sinh được con? Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi!
Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ
thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng
duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu
từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông
báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó,
bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ
đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng
không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
58. Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một
gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai
nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai
lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em
lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy
tu..............
59. Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ
nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu...
gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên
kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật
gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn."
60. Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển
cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút
chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa
từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu
cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh
chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến
100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục
công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng
xóm vừa mới chết vì 1 cơn đa
61. Một cô gái xinh đẹp trước khi đi chơi tối với người yêu được mẹ dặn
dò như sau: - Con nên nhớ, nếu Bạn trai của con có ý sàm sở với con ở
"phần trên" con phải nói "Không được !" và nếu Bạn trai của con sàm sở
với con ở "phần dưới" con phải nói "Dừng lại !" Sau buổi tối đi chơi
về, cô gái có vẽ phờ phạc và quần áo thì hơi xốc xếch, người mẹ đã hiểu
chuyện gì đã xảy nên giận dữ hỏi cô gái: - Con có thực hiện theo lời mẹ
dặn không ? Cô gái trả lời: - Dạ con có nói đúng theo lời mẹ dặn !
Nhưng Bạn trai của con vừa sàm sở ở phần trên vừa sàm sở ở phần dưới
nên con mới ra nông nổi này!
62. Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1
thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi
Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha
có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì
không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang
học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về
điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên!
Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!"
63. Lòng anh thật sự thích Vân Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy
nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định
chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4
hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh
nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rút cuộc tình
cảm biết giành trao ai.
64. CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN
(Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo. - HALIDA (Bia): HÃy Liều Đi Anh
- CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy
Sướng Anh Chiều (ngược) - HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã
Uống Hết (ngược). - MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm.
- CRAVEN (Thuốc lá) : Chơi Rồi Anh Về Em Nhé - YAMAHA: Già Mà Ham -
VINATABA (Thuốc lá): VÌ Nàng TA Bán (nhà, hic ... hic) - CAPSTAN (thuốc
lá): Con Anh Phá Sản Tại Anh Ngu.
65. Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ
chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: - ai có ý
kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin
về hưu. - Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi - các bộ phận phản
đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về
hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. - Tôi yếu quá rồi xin
về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát;
- Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: - Bố
mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu.
66. Cô gái hỏi chàng trai: anh ơi sao mắt anh to thế. chàng trai trả
lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: thế sao hồi
bé anh không đi tiểu nhiều? ==> ặc ặc
67. Con người sinh ra không phải để tan biến đi như một hạt cát vô
danh. Họ sinh ra để in dấu lại trên mặt đất, in dấu lại trong trái tim
người khác. Bạn có thể bị tổn thương nếu yêu một người một cách say
đắm, nhưng nó là phương pháp duy nhất khiến con người bạn trở nên toàn
diện. Đừng che giấu tình yêu và sự dịu dàng của mình cho đến khi bạn
lìa đời. Hãy làm cuộc đời bạn tràn đầy sự ngọt ngào. Hãy nói những lời
nói thân thương khi bạn còn nghe được và khi tim bạn còn rung động.
68. Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em
gái xinh xắn ông nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông
già Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"
69. Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh
khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi,
cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản,
đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên
cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Ðiều gì vậy anh?
- Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!
70. Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố :
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 Người Nhật đứng
gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả
hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó Bác VN nãy giờ lo chụp hình
cũng quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không
tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không
hạn chế.
71. cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối,đường đi học có một
đoạn rất vắng vẻ.Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình
cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với
mình.Mừng quá,cô chạy lên để đi cùng,sau một lúc trò chuyện,cô gái nói
“Em sợ ma lắm,đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn vì đã có anh đi
cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái,trìu mến:“Hồi còn sống anh cũng
thế!”
72. Tại cuộc thi Vô Đich Bắn Súng TG lần thứ *** có 3 VĐV vào vòng
chung kết: Hàn Quốc,Trung Quốc và VN.Đầu tiên,xạ thủ Trung Quốc lên
bắn,anh ta lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm
đôi.Tiếp theo,xạ thủ Hàn Quốc lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho
nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm 4.Cuối cùng,xạ thủ VN lên bắn,anh
ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi lảo đảo 1
chút rồi bay đi mất.Kết quả TQuốc HC đồng,HQuốc HCB và VN HCV.Khán giả
la ó wá trời,BTC mới giải thích:con ruồi đó nó còn sống nhưng chẳng còn
làm ăn gì được!
73. Bắc thang lên hỏi ông trời: "Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?" ...
Ông trời 2 má đỏ hồng: "Nhậu mà không rủ, tội chồng gấp 3" ... Sợ
quá... thui, leo xuống ... /tiếp Bắc thang lên hỏi ông trời: "Đi chơi
với "ghệ" có cần mô-bai?" ... Ông trời bứt tóc, gãi tai: "Mày mà không
có nó bye mày liền" ... Leo xuống...chạy đi mua liền ... /tiếp Bắc
thang lên hỏi ông trời: "Con muốn cua gái ông trời chỉ con?" ... Ông
liền quay mặt lại gào: "Tao còn đang học làm sao chỉ mày ..."
74. Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " SEX" của Tờ
Khai Nhập Cảnh như sau: “Twice a week“. Viên chức cục nhập cảnh trố mắt
nhìn và cố giải thích: "No , no , Male or Female, please!" Anh chàng
thản nhiên trả lời: "It doesn’t matter!"
75. Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội
dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa
tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả
lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu
anh.
76. "Phỏng vấn... Chúa": “Thưa chúa, điều gì làm Ngài ngạc nhiên nhất
về nhân loại?” Chúa nghĩ một chút rồi trả lời: “Đó là họ chán phải là
trẻ con, vội vã trưởng thành và rồi lại khát khao trở thành con trẻ. Đó
là họ đánh đổi sức khỏe để lấy tiền bạc và sau đó lại hao tiền tốn của
để lấy lại sức khỏe. Đó là vì lo lắng suy nghĩ đến tương lai, họ quên
đi hiện tại, làm như thế họ sống không vì hiện tại cũng chẳng phải cho
tương lai. Đó là họ sống như thể họ sẽ không bao giờ chết, và họ chết
như thể họ chưa bao giờ sống”.
77. Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ
gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ
tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: -
Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà
quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất.
Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày
tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng
thế thôi!
78. Voi và Thỏ Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đều
đang chán vợ, voi nói: - Hay là mình đổi thử đi? - Xong béng. Thế là
voi và thỏ đổi vợ cho nhau Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy
2 ngôi mộ 1 ngôi mộ ghi dòng chữ: Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ
Còn ngôi mộ còn lại ghi : Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!
79. Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: - Vì hai con sống gương mẫu suốt
30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước. Người vợ liền nói: - Con
muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên nâng
đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến
lượt, ông chồng nói: - Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ
tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy
đũa và người chồng biến ngay thành... một ông lão 90 tuổi. Bài học từ
câu chuyện trên: "Các bà tiên dù là tiên nhưng mãi mãi cũng chỉ là phụ
nữ"
81. Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không
bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Môn Cưỡi ngựa xem
hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, ăn cháo đá bát,
thọc gậy bánh xe, gắp lửa bỏ tay người ...
82. Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường thì gặp một
bộ xương khác bèn hỏi: - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết đói năm Ất
Dậu. Đang nói chuyện thì có bộ xương nữa đi tới. - Cậu chết năm nào
vậy? - Tớ chết vì thiên tai. Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một
lúc thì gặp bộ xương thứ tư. - Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả
tơi vậy? - Đừng có trù ẻo tôi - “Bộ xương” kia cáu - tôi đang sống sờ
ra đấy. - Vậy cậu làm nghề gì? - Sinh viên năm cuối, tôi vừa đi gia sư
về!
83. Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z Để Undo những gì đã xảy ra Ngay cả
những lập trình viên quốc tế Còn có thể mắc lỗi nữa là... Giá như anh
có thể ấn Ctrl+Z Một lần, chỉ đúng một lần thôi. Anh sẽ Debug những lỗi
lầm đáng ghét Em sẽ hiểu anh đâu phải thằng tồi. Giá như anh có thể ấn
Ctrl+Z Thì khi này anh đã ở bên em Chứ đâu phải cô đơn ngồi quét Những
con Virus đang tràn ngập trái tim. Nhưng anh không thể ấn Ctrl+Z Trong
phần mềm có tên gọi là tình yêu Chỉ có thể chọn Continue hay Exit Và
tất nhiên anh chưa muốn xa em. Hãy hiểu cho lòng anh em nhé Và xin em,
hãy rộng mở lòng em Khi mã nguồn trái tim không còn đóng Anh sẽ viết
lên đó dòng tên em.
84. Chiều chiều bìm bịp kêu chiều. Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi.
Ban ngày làm việc tả tơi. Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường. Nằm
chung thì bảo...chật giường. Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào. Lãng
mạn thì bảo...tào lao. Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ. Khù khờ
thì bảo...giai tơ. Khôn lanh thì bảo...hái mơ bao lần. Cả đời cứ mãi
phân vân. Tơ lòng con gái biết mần sao đây!
85.Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương
quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không
được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt.
Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu...thiệt!
86.1. Đàn ông tử tế thì xấu trai. 2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế.
3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay. 4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và
không đồng tính thì đã kết hôn. 5. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế
lại không có tiền. 6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền
thì nghĩ rằng chúng ta chạy theo tiền của họ. 7. Đàn ông đẹp trai không
tiền thì lại chạy theo tiền của chúng ta. 8. Đàn ông đẹp trai, không tử
tế và không đồng tính thì cho rằng chúng ta không đẹp. 9. Đàn ông cho
rằng chúng ta đẹp, không đồng tính, tử tế và có tiền, thì lại nhát gan.
87. Các học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết
phục các em học sinh hãy lấy vài ảnh làm kỷ niệm: - Sau này khi các em
lớn lên, xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: " Đây là DuBe bây giờ đã
thành nghệ sĩ rồi đấy. Còn đây là NK, bây giờ đã thành bác sĩ..." Từ
cuối lớp, tiếng TA thốt lên, giọng buồn buồn: -"Còn đây là cô giáo
chúng ta, cô ấy đã chết từ lâu..."
88. Trước trận chiến Điện Biên Phủ, tai một trung đoàn tổ chức tuyên
thệ "Quyết chiến quyết thắng". Trong giờ phút thiêng liêng và quan
trọng như thế này mà ở phía dưới vẫn có 1 số đồng chí không giữ ý thức
vẫn thì thào bàn tán chuyện riêng tư. Chợt Trung đoàn trưởng phát biểu
thật lớn: " Mả cha... các anh..." Cả Trung đoàn giận tím mặt ... Ông
vẫn tiếp tục: "Mả mẹ... các anh..." Lúc này có vài đồng chí bức xúc lắm
rồi tay nắm chặt quả đấm . Ông nói tiếp: "... bị quân thù giày xéo. Vì
vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch quân thù." Cả trung đoàn chợt hiểu
ra, đồng thanh: "Quyết tâm! Quyết tâm! Quyết tâm!"
89. Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp
nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm
sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có
một con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị
hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một
con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số
các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là
của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn
sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của
ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!
90. Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong
KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh
viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi
học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái
tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô
đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây
là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20
năm trước!
91. 6 nghịch lý của Người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai
làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng
có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng
sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài
lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!
92. Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong
KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh
viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi
học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái
tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô
đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây
là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20
năm trước!
93. 6 nghịch lý của Người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai
làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng
có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng
sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài
lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!
94. Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: - CacMac
mất năm nào? - CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!
Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp : - Lênin
mất năm nào? - Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi.
Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc
niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội
đồng : - Thôi cho nó 5 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca"
thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu.
95. Một nông dân mua được 1 chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái
rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một
bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ
sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương
xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm
vậy?! Gà trống hé mở mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay
hết mất bây giờ!
96. Có 1 bác người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát
giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm:
Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi
ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem
cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ
l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay
chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn
đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)!
97. Một người đàn ông phát hiện ra con bò cạp đang chơi vơi trong nước.
Ông ta quyết định đưa tay ra cứu nó nhưng chính con bò cạp đó lại cắn
ông ta. Vẫn cố gắng vớt con bò cạp ra khỏi nước, người đàn ông đó lại
bị cắn nữa. Một người khuyên ông không nên cứu nó nữa. Nhưng người đàn
ông trả lời rằng: "Bản năng tự nhiên của bò cạp là cắn. Bản năng tự
nhiên của tôi là yêu thương. Vậy tại sao tôi phải từ bỏ bản năng yêu
thương chỉ vì bản tính tự nhiên của bò cạp?" Vì thế xin đừng từ bỏ tinh
yêu, đừng đánh mất lòng tốt, sự hào hiệp của chính bạn, ngay cả khi
những người bạn xung quanh có làm bạn đau lòng....
98. Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một
hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở
đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo
bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy
lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à? - Không! -
Cô gái đáp. - Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt! - Cô
gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai. - Vậy chắc là bố em? -
Không! - Thế đó là ai? - Em. Em ngày xưa đấy!!!
99. Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học
sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp
đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô
sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng
điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương
đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.
100. Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt
người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!"
Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu,
hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ
lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo:
nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn
thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang
lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!
101. Mỗi câu cú của VN có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đặt dấu chấm dấu
phảy khác nhau VD: "Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc" giờ ta
chuyển dấu phảy sẽ thành "Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc."
101. Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " SEX" của Tờ
Khai Nhập Cảnh như sau: “Twice a week“. Viên chức cục nhập cảnh trố mắt
nhìn và cố giải thích: "No , no , Male or Female, please!" Anh chàng
thản nhiên trả lời: "It doesn’t matter!"